Informe de lectura del libro “Los límites del amor” de Walter Riso

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FACULTAD DE HUMANIDAD

ESCUELA PROFESIONAL DE PSICOLOGIA

Presentado por:

Huaman Cajahuanca Juditza

Curso                : Comprensión y producción de lenguaje

Fecha de entrega        : 21 de noviembre de 2017

Sección                        : 6703

HUANCAYO – PERÚ

1. PRESENTACION

1. Propósito

El presente informe pretende dar cuenta sobre la lectura del libro “Los Limistes del Amor” de Walter Risos publicado el 2006 en Bogotá, Colombia. El propósito fundamental del presente trabajo es informar y esclarecer dudas respecto al libro y sus definiciones.

1. Justificación

El presente informe de lectura adquiere su importancia por distintas razones: En primer lugar, porque en el proceso de la información profesional nos ayuda a entender muchas interrogantes del porque al amor no cuesta poner imites. También en otra parte conocer más acerca de que no debemos renunciar a lo que somos por amor.

1. Resumen del libro

El libro está dividido en 4 partes, 10 capítulos, un epilogo.

En el cual la primera parte trata acerca de porque no seguir con una persona, básicamente porque no te quiere, obstaculizan tu autorrealización y/o vulneran tus principios o valores.

La segunda parte trata porque nos cuesta tanto ponerle límites al amor, porque idealizamos al amor y sobretodo porque nos conformamos, tenemos pensamientos negativos o catastróficos acerca de separarse. La tercera parte menciona el porque nos sacrificamos o nos entregamos irracionalmente a la otra persona, porque existe una entrega enfermiza y que debemos hacer para poder dar una dedicación saludable. Y por último la cuarta parte nos habla acerca de poner el amor en su sitio, darnos el lugar que merecemos, como obtener un amor democrático y cómo conseguir un amor digno.

1. Resumen del informe

El siguiente informe se divide en dos capítulos. El primer capítulo titulado “Los límites del amor saludable”, se analizará los pensamientos del autor y la relación con el entorno actual. Como saber cuándo estas amando irracionalmente y porque seguir y porque no seguir,

Y para finalizar el segundo capítulo titulado “¿Por qué nos cuesta tanto ponerle límites al amor?”, en este capítulo se tratará por qué tenemos idealizado al amor, porque nos conformamos con los mandatos sociales o el “qué dirán” y sobre la entrega irracional o enfermiza, el  por qué le damos  las riendas de nuestras vidas a otra persona.

1. DESARROLLO

Capítulo I

Los límites del amor saludable

En nuestra actualidad se ha hecho cultura que la vida en pareja sea vea transformado como una principal  autorrealización, esto ha hecho que pese a todo, sea golpes, maltratos, engaños, la pareja se vea abnegada y se sienta en la necesidad de hacer cualquier sacrificio personal por la persona que ama. Sim embargo, según el autor “el amor no lo justifica todo”, ya que si te sacrificas o anulas tu desarrollo personal, no te amas y por ende no amaras saludablemente a nadie.

Riso (2006, p.3) sostiene que el amor o “romanticismo a ultranza, descarado, febril, ilimitado, que todo lo justifica, hecho para valientes, para quienes están dispuestos a entregarse hasta la medula y sin recato, no importan las consecuencias. La consigna de amor irracional es terminante: si no hay abdicación del yo, si la subordinación al amor no es radical, entonces ese amor no es verdadero.”

El amor sin límites, ese amor que va más allá del bien o del mal, significa someterse o vivir para el otro. “Quizá el amor romántico y celestial no conoce de límites o condiciones, pero el amor racional y terrenal las necesita, y con urgencia. Basta con observar cualquier indicador sobre maltrato y relaciones disfuncionales para darse cuenta de que los llamados “males de amor” ya representan un gran problema de salud pública.” (Riso, 2006). A continuación se presentara como sabemos que amamos irracionalmente, porque debemos seguir y porque no en una relación.

¿Cómo saber que  amamos irracionalmente?

Amamos irracionalmente cuando  “nos entregamos en cuerpo y alma. Damos todo por el otro: dejamos de lado nuestros tiempos, nuestros gustos, nuestros amigos. Nuestra vida pasa a ser vivida por y para la otra persona, nos olvidamos de quién somos, de nuestra esencia.  Y eso no nos hace bien.” (Pareja, 2014).

Según dice Sánchez (2013) “En los amores que se rigen por la dependencia y la entrega total sin miramientos, se acaba convirtiendo el desinterés por uno mismo en imperativo, desapareciendo por completo en el ser amado, siendo una pura absorción. Y una vez pasado el límite, haciendo de la abnegación nuestra forma de vida, volver no resulta tan sencillo, porque nos encontramos atrapados en la tela de araña de los sentimientos y pensamientos que hemos ido creando junto a los deberes asumidos.” Y es cierto que para amar se requiere de aceptación y renunciar a algunas cosas, pero eso no significa sumergirse  en una relación donde solamente vives para el otro.”

Como afirma Walter Riso en” Los límites del amor”, el límite se encuentra en nuestra dignidad, nuestra integridad y nuestra felicidad. Es decir, cuando el ser para el otro nos impide el ser para nosotros. Ahí es donde comienza el lado oscuro del amor, que no implica que nuestro afecto tenga que disminuir, sino que a partir de ese punto el amor no es suficiente para justificar el vínculo afectivo debido a los costes morales, físicos, psicológicos y sociales. Y aunque a veces no podamos desenamorarnos a voluntad, sí podemos dejar de mantener una relación destructiva. Pero claro muchas veces en el ojo del huracán la tormenta no se percibe, pareciendo el clima calmado y tranquilo.

¿Por qué seguir? Un amor saludable

Para Riso (2006) “el amor saludable es aquel que se mantiene dentro de los límites razonables de la convivencia inteligente y tranquila y que discurre sin tantos tropiezos ni tanta disputa” (p.31). Un amor saludable es aquel que no pone condiciones, que acepta sin esfuerzos y es generoso con el otro.

“Amar es ver al otro, en tanto que otro, alegrarse de sus aciertos y apenarse con él de sus errores, para acompañarlo con cariño en su vida diferente y única y para sentir que también formamos parte de su universo. La aceptación del otro como es, constituye el pilar fundamental de una pareja, que es la capacidad de despojarse de las imágenes idealizadas y ver a la persona concreta para aceptarla tal cual es.” (Lede, 2009)

¿Por qué no seguir? Algunas razones para terminar una relación no saludable

Para amar no debemos renunciar a lo que somos, un amor bueno integra el amor por el otro con el amor propio, sin excusas ni conflictos. Pero el problema surge cuando la negociación va mucho más allá y excede los límites de lo “razonable”, afectando de manera directa a la valía personal de uno de sus miembros o se fomenta su destrucción. 

Para Riso (2006, p.30) ya no debemos seguir “cuando cruzamos los límites del autoestima, una sensación falta de falta de completitud, de vacío y de encierro vital hace su aparición”, y nos brinda algunos síntomas de que la cosa no funciona:

• Empiezas a envidiar otras parejas.
• Se activa el recuerdo de viejos amores.
• Una duda metódica hace su aparición:” ¿Me habré enamorado de la persona equivocada?”.

Es imprescindible saber que siempre habrá duda y tal vez exista cobardía pero a veces es necesario terminar con algo que no nos hace bien. Nosotros tenemos una gran influencia sobre amor, transmitimos en muchas ocasiones clichés sobre el amor y las relaciones de parejas irracionales. Ideas erróneas basadas en ideas de sufrimiento como condicionantes de un gran amor, tales como que si alguien no sufre por nosotros no nos ama o que el amor se consigue a base de sacrificios constantes. Quizá, el amor que se nos ha planteado y se nos plantea es dogmático con gran cantidad de imperativos y reglas, perdiendo a su vez la capacidad de reinventarse así mismo, fomentando la dependencia.

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