Sintesis. En Contacto Intimo. Virginia Satir

SINTESIS DE EN CONTACTO INTIMO

Virginia Satir

En este libro Virginia Satir menciona las distintas formas en que las personas pueden mantener contacto consigo mismo y de persona a persona, y cuáles son los mejores métodos para que se entienda lo que sentimos y lo que queremos decir.

Establecer contacto es un mecanismo para hacer las cosas con honestidad y para compartir con otras personas temas de preocupación comunes.

Es una manera de mantener la autoestima en aumento, la integridad y al mismo tiempo fortalecer las relaciones con uno mismo y con los demás.

Para poder llegar a ese grado de entendimiento es necesario que mantengamos una búsqueda del conocimiento de nosotros mismos y de otros. Por consiguiente abra mas posibilidades de que nos sintamos mas amados y valorados. Podremos resolver nuestros problemas con eficacia.

Para poder establecer contacto se requieren dos personas a la vez, pero tres partes. Cada persona en contacto consigo mismo y cada persona en contacto con la otra.

El reflejo de nuestro aprendizaje, podemos cambiarlo en cualquier momento de nuestras vidas, ya que es algo aprendido, pero lo importante es que estemos dispuestos a hacerlo.

A menudo en nuestra comunicación diaria, es probable que interpretemos o adivinemos, lo que las otras personas están tratando de comunicarnos, y cuando es así es posible que uno se incline por lo negativo generalmente, en ese tipo de comunicación las palabras aportan muy poca información y parecen mas bien un ataque que un contacto eficaz.

Pero si en otra conversación, las personas se colocan de frente, cara a cara, mirándose a los ojos, hablándose con coherencia y franqueza, tendrán una mayor oportunidad de conectarse.

La autoestima es el centro de nuestro ser y es esencial para vivir la vida en libertad. Para conseguir el acercamiento de la autoestima es necesario cambiar nuestras actitudes y aprender nuevos conocimientos personales y ponerlos en practica, a veces se nos hace difícil renunciar a lo familiar y entrar en lo desconocido lo cual podría generar ansiedad, pero se hace necesario arriesgarse al cambio.

Las cinco libertades según Virginia Satir:

*La libertad de ver y escuchar lo que está aquí, en lugar de lo que debería estar, estuvo o estará.

*La libertad de decir lo que se siente y se piensa, en lugar de lo que se debería sentir y pensar.

*La libertad de sentir lo que se siente, en lugar de lo que debería sentirse.

*La libertad de pedir lo que se quiere, en lugar de tener siempre que pedir permiso.

*La libertad de arriesgarse por su propia cuenta, en lugar de optar únicamente por estar seguro y no perturbar la tranquilidad

Coherencia, es el cambio necesario para aceptar con franqueza los sentimientos lo que es esencial para establecer contacto.

También la coherencia se refiere a arriesgarse ,hacer algo que nunca se había hecho, o hacer lo mismo pero de una manera diferente.

Hay cuatro aspectos : la autoestima, la comunicación, las reglas y el arriesgarse. puede empezarse por cualquiera, porque cualquier cambio influye en los demás.

Una vez iniciamos el cambio nos acercamos a conseguir un contacto real ,creativo y afectuoso.

Para poder sentir que podemos sobrevivir es necesario sentirse fuerte, de igual modo es esencial este sentimiento para la autoestima.

Satir considera el poder como una forma de energía pudiendo ser usado tanto con fines constructivos como destructivos, sin embargo la posesión de poder es el punto de partida para llegar a ser un ser humano responsable , las cinco libertades es la posición mas fuerte de poder personal que una persona puede tener.

Para establecer un contacto real es necesario que las personas se responsabilicen de si mismas, el pensar o actuar como si otra persona fuera responsable de nosotros, equivale a poner nuestro poder en manos del otro.

La comunicación es la aportación y recepción de significado entre dos personas. La comunicación es a la relación como la respiración es al mantenimiento de la vida.

Hay cuatro tipos de comunicación que afectan las relaciones de manera que se vuelven destructivas, inertes, distantes y frustrantes: conciliador, culpabilizador, hiperracional, irrelevante.

El poder en la Conciliación, busca tener a los demás de su lado, que no estén molestos, se siente culpable y eso no es bueno ya que solo lo hace por ganar el favor de los demás desvalorizándose

El poder en la culpabilizacion, Las parejas con miedo, impotencia y resentimiento no pueden establecer contacto afectivo trata de hacer sentir culpables a los demás de su forma de actuar o de pensar, critica y juzga fuertemente.

El poder en la hiperracionalidad habla con palabras altisonantes y fuera de contexto, hace que uno se sienta estúpido y que se aburra, la gente evita acercársele.

El poder en la irrelevancia trata de distraer con conversaciones un poco tontas o apabulladas.

A menudo la gente no escucha lo que ella misma dice, por lo que no se da cuenta de que siempre usa la misma forma de comunicarse. También se ha descubierto que una vez reconocidas, la mayoría de las personas no quiere abandonarlas una vez que las reconoce.

La forma en que mantenemos nuestra supervivencia se refleja en nuestra comunicación y se vuelve el marco para el establecimiento del contacto. Aunque resulten ser ineficaces, estas posiciones son esfuerzos para crear la autoestima.

Son muy pocas las personas que se conocen realmente y muy pocas las que se sienten seguras de si mismas o de los demás.

Hay una comunicación que crea la autoestima propia y la del otro, la congruente.

El poder de la congruencia

Proviene de que las palabras reflejan los sentimientos. Las expresiones corporales y faciales van de acuerdo con las palabras y las acciones van de acuerdo con todo eso. La comunicación es entendible , los demás se muestran a favor de uno y se siente libertad y alegría en vez de temor.

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