Inteligencia Emocional

ESTILOS de COMUNICACIÓN

 En cuanto a la actitud y la forma de expresar los mensajes, consideramos que hay 3 estilos de comunicación: el estilo pasivo, el estilo agresivo y el estilo asertivo -el más recomendable-.

El estilo de comunicación PASIVO

Es el comportamiento típico de personas con dificultad para exteriorizar sus sentimientos e ideas. El no asumir sus propios intereses denota una falta de respeto hacia sus necesidades, y su principal objetivo es apaciguar los posibles conflictos que puedan surgir.

Estilo PASIVO

CARACTERISTICAS

- Personas que no saben decir “no”.

- Huyen de las dificultades por no hacerles frente.

- Se dejan avasallar (dominar o someter) por no saber defender sus límites

- Cuando expresan algo lo hacen desde una visión derrotista, disculpándose o con engaños.

CONSECUENCIAS

- No logrará satisfacer sus necesidades, ni que sus intereses sean comprendidos, debido a la comunicación incompleta o interrumpida.

- Puede sentirse a menudo incomprendid@s, no valorada@s o manipulad@s.

- Pueden mostrar labilidad emocional como consecuencia de la retención de sentimientos que lleva a cabo.

Además, el interlocutor experimenta …

-Que tiene que inferir o deducir lo que la persona de estilo pasivo está sintiendo o intentando transmitir.

-La necesidad de tener que “interpretar” puede llevar a conflictos o dificultades en la comunicación -resulta cansado-.

El estilo de comunicación AGRESIVO

Lo utilizan personas que, frecuentemente violan los derechos o límites de los demás en las relaciones, para incidir en beneficio propio. Están acostumbradas a expresar sentimientos y creencias pero lo hacen desde una actitud impositiva, sin tener en cuenta las consecuencias o los derechos de quienes les rodean.

Estilo AGRESIVO

CARACTERISTICAS

- Se caracterizan por emplear ofensas verbales, tono amenazante, con expresiones humillantes o sarcásticas.

- Parece que buscan o “necesitan” el enfrentamiento.

- Necesitan reafirmarse por medio de la imposición, de ubicarse por encima de los otros.

- Parecen no afectarse con los sentimientos de los demás.

- Buscan lograr sus objetivos aunque sea de cualquier forma.

CONSECUENCIAS

- Sus interlocutores les evitan para no sentirse agredidos.

- Aunque hay exteriorización de sentimientos, a medio plazo puede generar consecuencias como culpa o falta de autorregulación.

- Dificultades para crear vínculos afectivos con quienes le rodean.

El estilo de comunicación ASERTIVO

Es el empleado por las personas que comunican de forma clara y decidida sus sentimientos, necesidades y deseos propios, siempre cuidándose de hacerlo de forma que se respete y no se agreda a los demás.

La asertividad supone hacer valer los propios derechos, por que se cree que la propia persona lo merece; esto supone una notable disminución de la ansiedad ya que no hay temor a expresar lo que sentimos, ni la inseguridad de sentirnos rechazad@s.

Estilo ASERTIVO

CARACTERISTICAS

- Se siente más libertad para expresarse abiertamente, lo que es, lo que piensa y siente.

- Es empleado por personas con confianza en sí mismas, honestas y que saben regular sus propias emociones.

- Se expresan en primera persona, comprometiéndose desde su propio sentimiento.

- Se rigen por el principio de respeto y honestidad para consigo mismo, siempre con la condición de respetar a los demás.

- Saben pedir favores cuando es necesario, y poner límites, argumentándolo, cuando creen que pueden ser sobrepasados.

- Son personas enérgicas y críticas, y buscan alternativas para canalizar sus tensiones o agresividad.

- La asertividad, es en definitiva una muestra de autoestima de la propia persona.

CONSECUENCIAS

- Piensan las consecuencias que puede generar lo que va a expresar, por eso se cuida que sea de forma que no perjudique a los demás, pero siempre teniendo en cuenta sus propias necesidades.

- Puede generar situaciones de conflicto -por no ser aceptado su mensaje-, pero sabe encaminar las consecuencias.

- Saben aceptar los propios errores a través de las críticas de los demás.

La EXPRESION ADECUADA: - Mensajes en 1ª persona

- Mensajes en 2ª persona

Veamos si hay alguna diferencia:

a.1) Me pones triste cuando me hablas así

a.2) Me entristece /entristezco cuando me hablas así

b.1) Me has humillado

b.2) Cuando me has dicho eso me he sentido que soy menos …

____________________ metamodelo ¿menos que qué o que quién?

MENSAJES en 1ª PERSONA.

 Implica asumir la responsabilidad de tener influencia sobre mis sentimientos, pensamientos y conductas.

 Se expresa lo que siente la persona desde su propio sentimiento, especificando cómo se siente con esa situación, aunque esté relacionada con otra persona.

 Es muy diferente escuchar ”No me gusta escuchar eso” o “eres cruel diciéndome eso”; en la segunda opción se emite un juicio acerca de la otra persona, mientras que en la primera se especifica lo que siente la persona desde su propio yo.

 Para emitir un mensaje en 1ª persona, es necesario conectar con un@ mismo y reconocer cómo activo yo para interpretar esa situación de esa forma.

 De esa forma se puede ser todo lo contundente que sea necesario, sin el riesgo de agredir a la otra persona, ya que hablamos desde nuestra propia vivencia.

 El objetivo está en centrar la atención en que el problema está en cómo me tomo yo esa situación.

MENSAJES en 2ª PERSONA.

 Implican la responsabilidad de la situación a la otra persona, como si fuera la causante directa de la misma. Se refiere a la forma de ser del interlocutor, destacando sus errores, y atribuyéndole el poder de influir directamente en nuestro estado de ánimo. Son un método casi infalible de generar conflictos o mantenerlos. El efecto habitual consiste en que la otra persona se siente agredida, y por lo tanto es probable su contraataque. En realidad supone una desresponsabilizarse de un@ mism@.

Me pones muy nervioso

Me tratas muy mal

Me estáis dejando de lado

Me estás volviendo loca

Me obligas a portarme así contigo

No he podido dormir por tu culpa

 OFRECER FEEDBACK (Devolver que hemos comprendido)

 Es una habilidad que va más allá de responder automáticamente a nuestro interlocutor cuando le escuchamos. Puede suceder que cuando escuchamos su discurso, la idea que nosotr@s tengamos de ese concepto y el suyo sean muy diferentes. Por lo tanto, el objetivo será que nos aseguremos de que hemos comprendido bien lo que quiere decir desde su interpretación interna.

 De esta forma, nuestro interlocutor se asegura de que le hemos comprendido bien, por lo que la comunicación es más eficaz y se siente recogida, la relación mejora; es, al igual que en la escucha activa, una invitación a continuar hablando.

 Estos son los pasos básicos de la técnica:

 Escuchamos a nuestro interlocutor su discurso, y ponemos atención a sus alusiones acerca de su estado emocional; por ejemplo: “Creo que este año mi hijo no ha empezado bien el curso”.

 Hacemos feedback o retroalimentación a la persona, elaborando el contenido con otras palabras, pero de forma que recojan lo más fielmente posible lo que quiso decir -sin poner de “nuestra cosecha”-. Podemos utilizar expresiones como:

¿Quieres decir que,

Por lo tanto, lleva las asignaturas al día?

¿va a clase todos los días?

… ?

 Hay que buscar que responda a esa pregunta con una afirmación clara; si parece que duda, es que no hemos captado bien lo que quiere decir. Una vez obtengamos el sí, seguramente, supondrá una invitación a seguir hablando o expresando lo que siente.

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